Histoire de remettre un coup de pied dans la fourmilière

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C'est quoi cette haine contre le casu, d'abord?
(Au passage, je précise que votre conversation m'a bien amusé vu que je suis casual player, fan de nintendo mais contre la Wii)
Est-ce qu'un casu a tué vos parent?
Est-ce que votre vieux maître de jeux vidéos a été vaincu par un casu (qui se contentait d'appuyer sur "A" et d'avoir de la chance) et a succombé à la fin de la partie (car, pour gagner, il avait utilisé la technique interdite qui brûle sa propre vie pour augmenter ses performances) en vous faisant jurer, dans son dernier souffle, de détruire tous les casu comme ils ont détruit l'âme du jeu vidéo?
Tiens on pourrait en faire un manga de ça...
Je comprends que ça peut agacer certains que lorsqu'ils parcourent les rayons jeux vidéos, les jaquettes de jeux "Bouse pour ta mémé™" leur gâchent le paysage, mais franchement, est-ce qu'un conducteur d'Enzo (Ferrari) sent sa voiture dévaluée, se sent insulté lorsqu'il voit que Fiat (qui possède Ferrari, il me semble) fait surtout des Punto?
(Tiens on pourrait rentrer dans le débat "OH NOES! Disney a racheté Star Wars! La fin du monde approche!)
Ce conducteur intolérant pourrait réfléchir un instant et réaliser que si la compagnie peut se permettre de vendre des produits destinés à une élite, c'est parce qu'elle fait l'essentiel de son CA sur les produits grand public.
Le casu c'est le bien! Le casu alimente l'économie. Le casu c'était vous avant que vous ne décidiez de suivre votre maître pour la vie.
Car bien que j'apprécie autant (plus?) que n'importe qui d'exploser une durite à faisant en boucle un extra sur un touhou, l'essentiel de mon plaisir dans les jeux vidéos vient du casual gaming.
Parce que ça me fait plaisir d'attraper mon plombier préféré et de sauter comme un idiot pour ramasser des pièces. Et c'est encore mieux quand il crie "Wouhouh" en sautant.
Et parce que les nouveaux joueurs, les enfants, ont eux aussi le droit de jouer avec un plombier rigolo (avec lequel leurs parents ont peut-être grandi!) sans pour autant devoir s'abimer les yeux devant une technologie passée de date pour finalement déclarer "Ce jeu est moche, je vais aller jouer à Fifa13, on a une meilleure résolution".
Mario n'est pas l'antéchrist ou le symbole du consumérisme (bon c'est vrai qu'il l'est, mais c'est un bon consumérisme alors), c'est un pont dressé entre les générations! Les enfants jouent avec Mario, tout comme leurs parents. Les parents peuvent s'assoir avec leur gosse qui joue à Mario Galaxy 25, et dire "ah, moi aussi je jouais à Mario dans le temps", attraper la manette et montrer à leur gosse le triple saut qu'ils n'avaient pas encore découvert au lieu de passer pour des has been (bien qu'ils le soient, mais au moins, ils peuvent garder la face jusqu'à l'adolescence de leur progéniture).
Et Mario, au fond, c'est comme le "Nintendo Seal" sur les cartouches Game Boy ; Mario est là pour dire, "Ce jeu a été fait avec tout le savoir faire Nintendo, il conviendra à toute la famille, l'enfant s'amusera avec, l'adolescent pourra finir le mode histoire et être satisfait et l'adulescent pourra gâcher sa vie à débloquer le dernier achievement qui met au défi n'importe qui de le traiter de casual game"
Parce que niveau game play, un Super Mario Fishing Party n'a généralement pas à rougir devant un Virtual Fisherman Gore (avec de vraies tripes de poisson à l'écran), et que pour le joueur n'ayant pas de crise d'identité irrésolue pécher un poisson rouge à moustache et le mettre dans un tuyau est strictement la même chose que de pêcher un Barracuda et de le vider avec les dents si tout ce qu'il a fallu faire pour, au niveau opérateur, j'entends, était de tourner un stick et d'appuyer sur "A".
Pour apprécier l'exercice d'agilité d'un combat, Rondoudou contre Mario me semble tout aussi bien qu'un certain Kratos contre Zeus, et le premier à l'avantage de pouvoir être fait dans la même salle que le petit neveu de 3 ans que je dois garder.
(Et en plus, en single button mode, il peut parfaitement jouer lui aussi, sans que j'ai besoin d'aller acheter Dora vs Chippeur : Ultimate)
Après, si vous avez envie de sang pour calmer vos pulsions inassouvies, je crois que ce genre de jeux se fait aussi, mais personnellement je trouve le rayon xbox constitué à 100% de Fifa45/NfS78/Battlefield19/RandomJeuGoreInterdit-18 beaucoup plus déprimant que le rayon Nintendo à 50% Mario, 20%JeuSimuliSportPourPapy et 30% de jeux divers et variés.
Mais à côté, je hais la Wiimote du plus profond de mon âme, hein.

Et en grande partie parce qu'elle n'est justement pas casu. Là où toutes les manettes d'à peu près toutes les autres consoles (sur 3/4 générations du moins) sont bâties sur le même schéma, ou presque (histoire que le gamin qui possède la console ait un avantage sur l'invité qui a la console concurrente), on me met une Wiimote dans les mains et je suis "Dafuq iz dat?" me privant donc de la chance de comprendre le fonctionnement avancé de tout jeu Wii à moins que j'achète moi-même la console.
Bon pour finir, un rappel : la console, ça va dans le salon, c'est pour jouer avec des amis (donc, pour la rentabiliser, faites-vous des amis, sinon vous aurez l'air idiot, que vous dansiez la techtonik ou pas) ou la famille. Pour le hardcore gaming, prenez votre ordi et allez vous frotter à des coréens qui jouent leur vie. (Ou mieux encore, à des loli-youkai qui ont des attaques prédéterminées et purement monstrueuses)
