LES TREPIDANTES AVENTURES ANIMEKUNIENNES
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PARTIE V
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Résumé des épisodes précédents :Bravant tous les dangers, la fantastique troupe de choc du royaume d’Aka, composée des soldats d’élite de l’empereur, les Potadiyo, s’aventure dans les sombres terres du royaume d’Animeka. Ne craignant ni la mort, ni la peur, et certainement pas le geek, nos héros sont parvenus jusqu’à la forteresse d’Animeka, dans laquelle se trouve la célébrissime statue de Komugi-chan, symbole de la gloire d’Aka. Au cours de leur exploration, ils ont découvert l’antre de répugnantes créatures, qui, malheureusement, s’avérait aussi être un lieu où la consommation d’alcool était la plus tentante. Après avoir généreusement festoyé, et s’être allègrement torché la gueule, notre groupe se trouve désormais dans une situation périlleuse, car en effet, le petit Shinoa a voulu se taper une serveuse…
- AAAAAAAAAAH !!!!!!!!!!!
Le hurlement de la serveuse s’imposa au vacarme de la taverne, et rapidement, on n’entendit rien d’autre que les respirations lentes et erratiques de tous les pochtrons la peuplant. Commençant à bien se connaître, tous les Potadiyo comprirent que l’un d’eux avait encore fait une connerie. Merde quoi….encore !
Le premier à arriver sur les lieux fut Scalix, qui, à cause du hurlement de la serveuse, était désormais persuadé qu’il existait bel et bien une salle des plaisirs dans ce donjon. Le spectacle qu’il contempla l’aurait probablement fait hurler de rire, si Shinoa n’en était pas l’acteur principal. Le petit homme du groupe avait, on ne sait comment (jamais il n’a pu l’expliquer, il se souvient de rien ce con), couché la serveuse sur une grande table circulaire, et tentait désormais de se faufiler dans sa robe, à l’aide de petits sauts nerveux et incertains. La serveuse étant visiblement tombée dans les pommes, elle ne représentait qu’une piètre menace, face aux deux barbares qui s’avançaient vers Shinoa.
La logique veut…pardon, aurait voulu que Scalix fonce sauver son ami du danger, et risque sa vie pour ce dernier. Le lover pathétique du groupe était réputé être un excellent bretteur, possesseur d’une épée mythique, capable de couper n’importe quelle matière : la Chcouptou ! Pourtant, notre chevalier, toujours autant désireux de séduire la belle Lityi, parti la chercher. Il avait une idée derrière la tête, elle était stupide, mais il l’avait.
- AAAAAAAAH !!!! LACHEZ MOAAAAAA !!!!! BANDE DE PEDALES !!!!!
Ce coup-ci, Fettgans daigna lever la main, non pas pour lancer un sort, mais pour prendre une belle photo avec son merveilleux appareil numérique. Shinoa était resplendissant. Un barbare lui tenait le pied et le maintenait dans le vide. Le savoureux mélange d’alcool et de colère que véhiculait son regard, le tout mêlé à son intonation d’ivrogne, faisait de lui une œuvre surréaliste.
Le mage se délectait de la situation. Pendant que tout le monde observait la scène avec attention, il avait volé la coupe qui devait être attribuée au vainqueur du tournoi Starcraft ; vainqueur qu’il aurait du être, il en était sûr, si personne n’avait hacké son pc pendant la partie. Il aurait bien aidé Shinoa, mais il se remémora soudain l’exceptionnelle hache phallique du nain qui participait au tournoi, et s’en retourna là où il avait précédemment laissé s’exprimer son courroux, au cas où elle n’aurait pas été aspirée dans le néant. « Mouahahaha, j’adore être vil ! », se dit-il tout bas, passant par la même occasion pour encore plus timbré qu’il ne l’était vraiment.
- WOUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH~~~~~
- La vache !, fit Hanai, surprit par le spectacle. T’as vu ça Angel ?? J’ai rêvé ou quelqu’un a bel et bien balancé un nabot à travers la pièce ?
- Hic ! J…J’ai rien vu mo…moa…hic !…..HAHAHAHAHAHA !! Té bourré toa ! AHAHAHAHAH !!!
Et les deux nouveaux potes éclatèrent de rire, après que Hanai se soit lui-même persuadé de « s’être tapé une hallu LOL ».
Ce n’est qu’au bout d’une ou deux minutes que, malgré toute la bière qu’il s’était sifflé, Angel parvint à faire un rapprochement, certes simple, mais déroutant. Le seul nabot ici présent était Shinoa ; les autres nains auraient préféré embrasser un elfe plutôt que de faire un vol plané, il le savait. Il y avait donc des chances pour que le truc qui a défilé au dessus de leur tête ne soit pas une hallucination, mais bel et bien l’un de ses compagnons de route. Il fallait aller voir, mais c’était tellement plus alléchant, comme idée, de rester là, peinard avec une bonne bière dans les mains ! Boah, il irait voir plus tard.
Beck s’éveilla en sursaut.
Il devait s’être endormi depuis peu, il était toujours aussi saoul, et il n’avait pas encore mal au crâne, ni mal au ventre. Cool ! Il allait boire encore un ptit coup ! Les deux barbares avec lesquels il s’était murgé s’éveillèrent à leur tour.
- Beuh….C’était quoi ce bruit l’boulet ?, demanda le gros rouquin d’une voix pâteuse.
Ouais, comme c’était la fête, et que tout le monde était blindé, Beck compris rapidement qu’ils n’arriveraient pas à mémoriser les noms. Il s’était donc auto-intitulé « l’boulet », et avait surnommé ces deux potes gros rouquin et gueule de bois ; l’un pour sa barbe, et l’autre parce qu’il picolait tellement que sa tronche était aussi chiffonnée que l’écorce d’un vieux chêne. Ca l’avait bien fait marrer, ce surnom d’ailleurs.
- Ché po, mais à mon avis, il se passe quelque chose, répondit Beck, l’air perdu dans des réflexions que lui seul était en mesure de pleinement saisir.
Gueule de Bois rota, sourit, puis se rendormit sur la table, incapable de communiquer d’une manière plus élaborée. Décidemment, Beck trouvait ses nouveaux potes franchement sympas !
Alors qu’il voulait aller se servir une petite bière et retrouver les autres Potadiyo, Beck eut la soudaine envie de soulager sa vessie.
- Quand faut que ça sorte, faut que ça sorte, se fit-il pour lui-même, afin de s’offrir matière à réflexion pendant qu’il urinerait avec délectation.
Jamais, bien évidemment, il ne réalisa que le petit Shinoa s’était éclaté la tronche à même pas cinq mètres de sa table. Les hommes ivres sont parfois bien distraits…
C’est durant ce court instant que la petitesse de Shinoa, alliée à l’énoooorme gabarie de gros rouquin, sauvèrent la vie de nabot des Potadiyo. Derrière le large barbare, le petit saoulard était invisible, et ceux qui voulaient lui péter la gueule ne le trouvaient pas.
Alors, le miracle animekunien se produisit. Scalix entrainait Lityi avec lui, et cherchait le groupe de barbares qui avait agressé son pote. Il voulait montrer à la sublime espionne ses fameux talents pour le combat, et, pendant qu’ils cherchaient les saoulards agressifs, il n’avait cessé de lui hurler dans l’oreille « ET J’AI PAS BU HEIN, JE CRAINS RIEN !». Certes, la taverne était de nouveau animée, mais hurler comme ça, c’était pas nécessaire. De plus, le playboy bretteur sentait l’alcool à plein nez…Fettgans cherchait un moyen de se barrer discrètement. Il avait fauché une quantité assez dingue de logiciels coûteux, ainsi que plein de composants informatique. Il croisa la route de Scalix, au moment où Beck, la tête dans les nuages, sortait des toilettes, soulagé. Avant de remarquer la présence du guerrier et du mage, le boulet aperçu les grandes ailes d’AngelMJ, qui lui aussi, avait besoin de soulager une envie, aux vues de son teint particulièrement livide…Comme par enchantement, ils constatèrent tous la présence de Shinoa, la tête enfoncée dans le mur, derrière gros rouquin.
- Je comprends po ce qui se…
- Quel imbécile…
- Où sont les cons qui nous attaquent ?
- Je crois que je vais vomir…
Oui, les héros d’Aka avaient tous quelque chose à dire. Mais avant tout, ils comprirent instantanément qu’il était temps de foutre le camp d’ici, et en vitesse. Mais il fallait quand même laisser à AngelMJ le temps de se soulager, il avait vraiment une gueule flippante. Après que Fettgans ait refusé de le laisser entrer dans les toilettes, affirmant qu’avec une tronche pareil, il foutrait la trouille au plus valeureux des barbares, et que Beck se soit insurgé quand le pingouin voulu jeter un sort empêchant l’ange de vomir, le groupe attendait calmement le retour de l’envoyé divin, parti se repentir de ses péchés.
Rien ne se passait (et donc tout allait bien) jusqu’à ce que le petit Shinoa émerge à son tour et hurle :
- CHIENNE DE SERVEUSE ! J’VE TE FAIRRR VOIRRR MOA !
Comme vous pouvez le constater, le fait que Shinoa soit de petite taille ne lui empêche absolument pas d’avoir une grande gueule. Le groupe, sans paniquer, observa les mouvements dans la foule, attendant l’ennemi…
Et l’ennemi arriva assez rapidement. Faisant une bonne tête de plus que la plupart des clients, les deux barbares velus et sales qui s’avançaient ressemblaient clairement à la serveuse de Shinoa. Une bien belle famille. Quoiqu’il en soit, nos héros ne pouvaient plus fuir, il devait aller au charbon.
- Frérot, occupes toi des soins et des protections !
- Ouais ouais…, répondit laconiquement Fettgans, observant son frère qui avait l’air absolument enchanté.
- Dame Lityi ! Dame Lityi ! Vous allez voir c’que j’peux faire !, lança le lover du groupe à la belle serveuse.
- Je vous observe, brave chevalier. Ne vous ridiculisez pas ; j’ose espérer que vous savez mieux combattre que danser…
Etonnamment, les sarcasmes de la belle et jeune demoiselle ne la rendait que plus désirable aux yeux de Scalix. Surexcité, il s’apprêtait à dégainer et foncer dans le tas quand le sol se mit à trembler et qu’un hurlement sauvage se fit entendre.
- Mais merde quoi ! Qu’est ce que tu viens foutre là Watanuki ?!?, gueula le lover.
- Mouahahahahaha ! Je t’ai sauvé la vie mon pote ! Sois en éternellement reconnaissant ! AHAHAHAH !, répondit le barbare, vraisemblablement très fier de lui.
- Mais bordel ! T’as foutu en l’air mon plan, espèce de trou du cul ! >_<
- AHAHAHAHAH ! T’essaye encore de la séduire ? AHAHA ! Ca t’a pas suffit le vent de tout à l’heure ? Mouaha !
Ce con de barbare sarcastique commençait à saouler Scalix. En même temps, mieux valait ne pas trop le chercher, il avait quand même couché les deux ploucs qui les attaquaient en un coup. Et quel coup ! Le plancher était littéralement explosé sur quatre bons mètres carrés. Elle était chouette, sa hache quand même.
- Bon, je pense qu’il va falloir qu’on foute le camp, et en vitesse !
Beck avait pris la parole, et pour une fois, il avait vu juste. Il fallait vraiment repartir. Ici, tout le monde se connaissait, et c’était pas le moment de laisser le temps aux habitués de mémoriser les différents visages des Potadiyo.
Pendant que Fettgans cherchait sur son pc portable un nouveau passage secret, tout le monde suivait Watanuki, qui avait affirmé en connaître un ne figurant sur aucun plan. Scalix faisait la gueule, il n’avait pas pu impressionner la belle espionne. AngelMJ avait toujours le cœur au bord des lèvres et s’efforçait de marcher droit. Beck chantonnait « I’ve got a feeling », mais avec tout l’alcool qu’il s’était tapé, il ne parvenait pas à maintenir le rythme du morceau. Shinoa était sur les épaules du barbare sarcastique, pour le moment endormi, dieu merci. Tout se passait bien. Fettgans les avait rejoints, blessé par le fait que personne ne l’ait attendu, et ils se dirigeaient droit vers la sortie de la taverne. C’est à ce moment clé que Shinoa eut la brillante idée de se réveiller à nouveau.
- ANIMEKA TERRE DE PEDE ! ON VA TOUS VOUS PETER LA GUEUUUUUULE ! BANDE DE TARLOUZES ILLETREES ET D’OTAKUS PUANTS ! AAAAAAAAHAHAHAHHAHAHAH ! (rire vaseux)
Bon…Deux barbares de la même famille qu’une serveuse particulièrement immonde, c’était gérable, mais une taverne entière, ça l’était vachement moins. Il ne s’écoula même pas deux secondes, et les clients étaient déjà en train de hurler des « À mort ! À mort ! », tandis que les quelques trolls tapaient violemment le sol avec leurs énormes massues.
Cette fois-ci, Scalix ne se fit pas prier, et prit directement la parole.
- Wata ! Emmène Shinoa et Angel dehors ! On te rejoint plus tard !
- Mouahahaha ! Ok petit homme ! AHAHAHAH !, répondit cet étrange personnage, qui sortit en pulvérisant la porte d’un simple coup de pied. Tain, il avait pourtant l’air aussi maigre que Diyo-Le-Geek…
- Et pourquoi je dois rester moi ?, demanda Fettgans, visiblement déçu de se retrouver dans le groupe des combattants.
- Bah hé ! Fo nous soigner hein ! Tu crois ptêt qu’on a po besoin d’un mage ?
Une fois de plus, Beck impressionnait par sa lucidité et sa capacité à sortir des évidences dans des moments où ce n’était absolument pas nécessaire.
- Okay….je reste, abdiqua le mage.
Scalix était déjà au boulot. Entouré d’une horde d’adversaires, il les fauchait tous avec son épée, tout en agitant frénétiquement l’autre main vers Lityi, histoire qu’elle sache bien qu’il était là. Quel lourd celui là =_=
- Bon, quand faut y aller, faut…..
- TA GUEULE ET BAS-TOI ! >_<
Fettgans en avait marre et avait le mal du pays. Il n’était jamais patient dans ces cas là.
Beck entreprit donc de mettre son MP3, sa potion magique perso, afin de trouver un morceau qui le rendrait enragé, et qui lui permettrait de péter la gueule de tous ces cons sans trop de problèmes. Il mit son énorme casque sur les oreilles, et instantanément, son regard changea. Il était devenu une Berserker, un monstre de muscles, de testostérone et d’adrénaline, qui fendit l’air vers le groupe d’ennemis….Pour retomber sur la pointe des pieds, en un geste plein d’allégresse et de douceur. Il ne lui manquait plus qu’un tutu, et il était prêt pour le spectacle….
- Mais quel naze =_=
Fettgans avait bien comprit que le boulet du groupe n’avait pas mis le bon morceau. En effet, Beck était en transe artistique, totalement sous le charme du Stabat Mater de Pergolèse, une œuvre intemporelle, chargée d’une émotion et d’une puissance sans pareille.
Quant à Scalix, il avait cessé de combattre quand Lityi s’était aventurée dans le couloir, afin de suivre Watanuki. Ce groupe était vraiment ridicule.
- Bon allez….Quand faut niquer du mana, faut le faire, fit Fettgans, imitant Beck avec un réalisme effarant.
« Zucucu Rikanus Patolitium Titanum »
C’est alors qu’une gigantesque main de titan hilare sortit du plafond et écrasa tous les ennemis présents dans la taverne. Gagans débrancha ensuite les écouteurs de Beck de son lecteur, lui mit un coup de bâton en pleine tête, l’insulta, et lui ordonna de suivre Watanuki.
Quelques minutes plus tard, le groupe était réunit, et Watanuki se trouvait devant une énorme statue d’un seigneur obèse, possédant une épée dont le fourreau était une réplique criante de réalisme d’un pilon de poulet.
- Ah ! AHAH !, fit le barbare sarcastique.
Il avança sa main et chatouilla le double menton du seigneur hideux et vulgaire, ce qui lui fit ouvrir la bouche, en même temps qu’un pan du mur s’ouvrait, exhibant un escalier sombre et sinueux….
La suite dans le prochain épisode !
