Sujet: Blague de la demi-journée

[Dregastar]

Merci merci bien, je l'ai trouvée sympathique et originale. Ravi qu'elle t'ai plu Zankaze.



Allez, une autre p'tite blagounette sympa, en attendant mieux qui sait..^^


C'est un mec qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile. Comme il se doute bien qu'elle est magique, bah il se met à la frotter avec sa manche et.... BIMBAMBOUM, le Génie apparaît!

Le Génie lui dit:

- Je viens t'accorder trois souhaits ô Maître! Mais attention, je suis un Génie un peu spécial car avant d'être un Génie, j'étais un bon avocat. C'est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t'accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double de ce que tu as souhaité.

Alors le mec il réfléchit un peu et puis il dit:

- Comme premier souhait je voudrais avoir 50 millions d'euros!

Et aussitôt le Génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel est crédité la somme de 50 millions d'euros. Surtout il re-précise, que du coup chaque avocat dans le monde vient d'obtenir 100 millions d'euros.

- Comme deuxième souhait je voudrais obtenir une voiture, une Ferrari Enzo!

Et instantanément, une Ferrari Enzo apparaît sur la plage. Là le Génie lui re-précise encore que chaque avocat dans le monde a obtenu deux Ferrari Enzo, puis enfin il lui demande quel est son dernier souhait.

- Hum, alors mon dernier souhait serait de faire don d'un de mes reins pour une transplantation et aider ainsi quelqu’un!

[khal]

Je suis en train de repenser a un style de blague qui me fond bien marrer. Après un ptit tour sur google:

On ne dit pas "J'ai vaincu"
Mais "Je suis pluri-anal"

On ne dit pas "Gestionnaire de tâches"
Mais "Directeur des ressources humaines".

On ne dit pas "Le Gospel"
Mais "L'enfant a un coup de soleil".

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On ne dit pas "Consentant"
Mais "Moule pas fraîche"

 

[kisagi]

des chuck norris facts parce que je viens de les trouver:

-chuck norris n'a jamais eu le coup de foudre,par contre la foudre a déja reçu un coup de chuck norris,et elle l'a plus embêter après ça.

-la vitesse de la lumière c'est encore trop lent pour chuck norris.

-si dieu s'est reposé le 7éme jour c'est pour regarder chuck norris dans walker texas ranger.

[Dregastar]

Une petite:^^.

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Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:

- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale?

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible: "heuu.." Le professeur lui dit alors:

- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille!

Et d'ailleurs Mademoiselle, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!

[Squik]

Dans le même genre que celle de Dregastar:

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Qu'est ce qui est humide et entouré de poil?




Un oeil.
Vous vous attendiez à quoi?

[Kanapeach]

Vous savez quel est le dernier tableau qu'a vu Lady Di avant de mourir?

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Le tableau de bord.

Bon une blague d'un de mes profs hein

[khal]

Ah Diana!

La différence entre Ronaldo et Lady Di.
Ronaldo c petit pont et but.
Lady Di c'est grand pont et poteau.

Pourquoi Lady Di était-elle venue à Paris ce week end là ?
Pour s'éclater.

 

[Dregastar]

Ah ah ah je sens du niveau qui pointe le bout du nez...




Allez une mignonne :

Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt...

Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel...

Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

Mon chéri mon amour de ma vie, que c'est bon de te revoir!

Et lui répond : Viens pas me faire chier, le Curé a été très clair, il a
dit: jusqu'à ce que la mort nous sépare!

[Kanapeach]

Blague lue sur un réseau social


Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? Demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :
- J'ai honte de toi ! A ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

[khal]

Un ado demande a son vieux;
"Papa, j'peux sortir ce soir?"
Agacé, le père répond:
"Nan, t'es toujours dehors, et on commence a en avoir marre......"
Le fils insiste fortement, prétextant une soirée et il finis par céder contre la promesse qu'il rentrera avant 1h du mat.
A l'heure dite, le daron se pinque devant la porte et attends.
2h personne.
3h le gamin arrive enfin tout penaud.
Hors de lui, il lui dit: "Toi, t'as intérêt a avoir une bonne excuse si tu veux pas prendre la rouste de ta vie!!"
"Euh, en fait wé, si j'suis ultra a la bourre ben c'est par ce que j'ai eut ma 1ere expérience sexuelle."
Sacrément soulagé, le père répond:
"Ah bon si c'est que ça tant mieux, viens on va s'assoir prendre un verre et en parler."

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"Ben papa, j'veux bien prendre un verre, mais par contre j'peux pas m'assoir."

[Dregastar]

Déterrage actionné.


Pour deux blagues, dont l'une est soft et plutôt pas mal, puis une autre qui est un peu plus hard mais qui ne démérite pas non plus.


La 1 : Dans un bus rempli de personnes âgées, une mamie donne une poignée de cacahuètes au chauffeur du bus .

Il remercie la vieille dame et les mange.

La vieille dame revient 5 minutes plus tard et lui redonne une poignée, le chauffeur la remercie encore et les manges à nouveau.

Au bout de la 10ème poignée, le chauffeur lui dit :

- Merci madame mais je n'ai plus faim maintenant. Pourquoi ne donnez vous pas vos cacahuètes à vos amies plutôt qu'à moi ?

- Bah vous savez, monsieur, à notre âge, on n'a plus de dents pour en manger et puis de toutes façons, mes amies n'ont plus faim car elle ont déjà léché le chocolat qui était autour.



Et la 2  :

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Un fils demande à son père:

- Papa, c'est quoi la république ?
- Prenons par exemple notre foyer :Moi j'ai un salaire je suis le capitalisme, ta mère le Gouvernement, toi tu serais le peuple, la bonne sera la classe ouvrière et ta petite soeur qui n'a qu 1 ans le Futur.
- Oui, Papa je crois que j'ai bien compris, je te l'expliquerai mieux demain, j'file dodo.
Le soir même il est réveillé par les cris de sa petite soeur. Il va la voir et constate qu'elle a fait caca dans sa couche. Ensuite il passe dans la chambre de ses parents et voit que sa mère dort profondément. Puis il regarde par le petit trou de la serrure de la chambre de la bonne et là il voit son père qui est en train de se faire la bonne.

Arrive le lendemain :

- Papa je crois que avoir tout compris :Pendant que le capitalisme enc*le la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormi, le peuple est complètement ignoré et le futur, lui, est bien dans la merde ! ( dit il avec un grand sourire !).

[Clemens]

Yossh !
Bon, j'sais pas si elle a déjà était posté, mais elle est sympa !

C'est un homme obèse qui regarde la télé et voit une émission permettant de maigrir rapidement. Alors le lendemain, il décide de se rendre à cette agence et dit :
_Bonjour Mademoiselle! J'aimerais perdre du poids rapidement.
_Pas de problème, vous avez frappé à la bonne porte ! Voulez vous maigrir de 5 de 10 ou de 20 kilos ?
_Je crois que je vais essayez 5 kilos d'abord.
_Ok, allez au premier étage porte de droit.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme très sexy et nue qui lui dit:
-Salut! Moi c'est Genèse! Si tu m'attrape, t'me baise!
Alors l'homme cours, cours ... Sans succès, l'homme décide de partir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau a l'agence et dit:
_Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayer de perdre 10 kilos maintenant.
_Ok, allez au deuxième étage porte de gauche.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme encore plus sexy que la première et nue qui lui dit:
_Salut! Moi c'est Monique! Si tu m'attrape, t'me nique!
Alors l'homme cours encore et encore, et sans succès décide de repartir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau à l'agence et dit:
_Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayez de perdre 20 kilos maintenant.
_Ok! allez au troisième étage porte du fond.
Alors l'homme s'y rend et voit un homme extrêmement baraqué qui lui dit:
_Salut! Moi c'est Hercule! Si je t'attrape, j't'encule!

[Dregastar]

@Clemens, pas mal celle là, je la connaissais mais racontée un peu différemment mais bon c'est la même.~~


Par la force toute puissante de la blague ! En voici une :


Un condamné à mort s'évade de prison où il était reclus depuis bientôt 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent, de fringues et d'armes. Il y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.

Pendant son absence, le mari s'adresse à la jeune femme :

- Écoute bébé, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime tellement fort.

La fille répond, avec un air angélique :

-Mais non, chéri, il ne m'a pas embrassée. Il m'a juste dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi très très fort.

!!!

[Dregastar]

**Humour noir mais humour toujours**: Deux p'tites blagues, histoire de bien commencer la semaine.

Allez zou, en voici la première:

Un soir le père Noël passe en Somalie avec ses lutins(blonds et gay aux yeux bleus).
Sur place, le Père Noël s'interroge et demande à ses lutins

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas..
Le père Noël répond:
- Ah bon ils ne mangent pas ?! Et bien dans ce cas, pas d'cadeaux !


Suivante et dernière:

Un gars raconte: Rhaa, avant je détestais aller aux mariages ! Bein parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient toujours près de moi, me donnaient une grosse tape amicale sur le dos en me lançant un joyeux : Hé hé t'es l'prochain !.
Ils ont arrêté cette blague stupide lorsque j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

[Deluxe Fan]

La blague n'est valable que jusqu'à ce soir minuit, profitez-en ^^