Sujet: Blague de la demi-journée

[khal]

C'est un gars qui pose des mouchoirs sur une table.
Un autre arrive et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je mets des mouchoirs pour éloigner les moutons !
- Mais il n'y a pas de moutons !
- Bah ! c'est normal puisque j'ai mis des mouchoirs !
 

[timmy2]

une autre moins trash:(ou un peu quand même)

Pierre et Pierrette vive en paix a la ferme, quand une soucoupe débarque, un couple alien descend viens les voir et leur dit :
"bonjours, on viens ici car sur notre planète, on est pas très fort en sexe alors on viens ici pour apprendre, vous vous voulez bien nous aider ?"
Pierre et Pierrette accéptèrent, ainsi Pierre va avec la femme alien et Pierrette avec l'homme alien;
alors qu'il allait commencé l'homme alien dit a Pierrette, tire sur mon oreille tu vas voir ...
Pierrette tire sur l'oreille de l'alien, et PAF le sexe de l'alien double de volume;
fasciné l'homme alien et pierrette commence a faire l'amour, et l'alien dit vas y tire encore sur mon oreille: Pierrette s'exécute et la PAF le sexe de l'alien triple de volume, et ainsi cela continua toute la nuit, le sexe de son partenaire grandissait a chaque fois que Pierrette tirait sur l'oreille de l'alien;
le lendemain le couple alien repars satisfait; et Pierre et Pierrette s'assoit a une table pour discuté, Pierrette dit : "OH c'était géniale cet nuit, INCROYABLE et toi chérie c'était comment ?
Pierre répond :

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"Bof, elle n'as pas arrêté de me tirer l'oreille toute la nuit ...

[Dregastar]

une gentille vite fait bien fait pour la demi journée :

- Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ? demande le fils a son père.
- Après, on s'est rencontré...

[Squik]

Hop! On est pas à la mi journée mais tant pis!

Un bâteau est pris dans une tempête et coule. Seul rescapé : un marseillais qui échoue sur une île déserte. Il passe donc 6 mois sur cette île coupé du reste du monde, jusqu'à ce qu'un jour un point à l'horizon apparaisse puis se rapproche petit à petit : un radeau! Et à son bord une superbe femme qui débarque sur l'île en s'écriant "Oh bonne mère! Quelle île!"
Une marseillaise en plus!
Elle lui demande alors si il a de quoi servir l'apéro, l'homme lui répond qu'il n'a malheureusement que de l'eau. "Pas grave!"
Et elle sort de sa trousse de survie... Une bouteille de pastis!
Elle demande ensuite s'il a de quoi aller avec ça, et il répond qu'il n'a que des fruits qui poussent dans les arbres. Encore une fois "Pas grave!"
Et elle sort de sa trousse... Un bocal d'olives!!!
Puis ils font la conversation, et au bout d'un moment la femme se rapproche de lui et lui demande :
"Dites... Ca vous dirait de tirer un coup?"

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"-OH PUTAING!!! Me dites pas que vous avez aussi apporté les boules?!"

[Dregastar]

Elle est bonne la marseillaise : ho putaing les boules :

A me!

Un maîtresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour celà, elle leur dit :
- Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Sandrine elle est medecin maintenant! Et là, c'est Tony il travaille dans l'éléctronique !"
Une petite voix se fait entendre au fond de la classe un élève dit :
- Et là c'est la maîtresse Mme Roux, maintenant elle est morte !

[khal]

Bien Dregas, courte et cinglante c'est les meilleures! 

[Dregastar]

@Khal: Je suis daccord les plus courte percutent bien et content qu'elle t'ai plu .
Bon j'en ai une longue qu'est super nulle mais je la trouve pas mal elle a marché sur moi donc je teste ici sait on jamais. C'est parti :

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Une superbe femme a la beauté renversante va chez le médecin. Il doit l'examiner et donc pour ce faire lui demande donc de se déshabiller.
- Je suis trés pudique Docteur, vous savez... lui dit elle. Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements ?
Le docteur obéit et éteint la lumière. Alors elle lui dit ensuite dans le noir :
- Où dois-je poser mes habits ?
- Sur la chaise à côté des miens.

[Kanapeach]

Elle m'a fait sourire dregas, je ne la connaissais pas.

D'ailleurs le coup de la beauté renversante m'a fait penser à une autre:
Ta mère est tellement grosse que quand elle se couche dans son lit, ben elle déborde des deux côtés! (R-A-V-A-G-E-U-R et pas mieux si tu veux te prendre un pain )

[khal]

Mouais.
Allez:
C'est un mec qui rentre dans un banque, il braque la femme au guichet et lui gueule:
"C'est un hold-up!"
La nana, toute gênée, lui dit:
"Mais Monsieur, c'est une banque du sperme ici!!"
"J'en ai rien a foute ouvre le coffre!"
Elle s’exécute et dévoile ainsi les éprouvettes.
La le type luis fait:
"BOIS!!"
"Mais Monsieur??"
"Bois, j'te dis!"
Elle en avale une, et le gars lui dit:
"ENCORE!!"
Sous la pression, elle finis par s'en enfiler deux autres et la:

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Il enlève sa cagoule et lui dit:
Ben tu vois chérie, quand tu veux tu peux!

[Dregastar]

Elle m'a fait sourire dregas, je ne la connaissais pas.

D'ailleurs le coup de la beauté renversante m'a fait penser à une autre:
Ta mère est tellement grosse que quand elle se couche dans son lit, ben elle déborde des deux côtés! (R-A-V-A-G-E-U-R et pas mieux si tu veux te prendre un pain )

@Kana: Il t'arrive quoi ha la la la ca va plus là. Parle au coach dans la balise c'est mieux!

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Trop nulle c'est pas drole! je te prend pas dans les 23! Muscle ton jeu kana comme dirait mon pote Aimé.

[Kanapeach]

Ben disons que les quelques blagues que j'aimerais poster n'ont rien à faire sur un forum aussi bien tenu, donc je me retiens en balançant des softs qui sont juste là pour faire sourire

[Dregastar]

Celle de Khal il y'avait un bon suspens  

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Bien joué!

@Kana: hoooo kana nan t'inquiète pas ne sois pas triste.
On a tous souri et je sais que tu te retiens d'envoyer la sauce. T'en fait pas tu reste un

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Bon sniper!

[Lhadrung]

Bon allez ma première blague! _{faut pas s'attendre à de la poèsie}


Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :

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- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

[Dregastar]

Excellente 
Je la ressortirai.
Pour une première c'est belle entrée en matière je trouve.

[Kanapeach]

D'ailleurs j'en ai une nouvelle un brin crade:

Pour leur 18 ans, un père décide d'offrir à ses triplés les services d'une prostituée.
Les deux premiers enfants sont considérés comme tombeurs à leur lycée, de vrais Don Juan, mais le troisième est un peu retardé mentalement.
Le premier dit qu'il y va, et pendant plusieurs minutes le père et les deux autres entendent la prostituée crier comme ce n'est pas permis.
Puis il ressort et le père complètement abasourdi lui demande comment il a fait. Son fils lui répond qu'il a bourré la cha...
Le second dit que c'est à son tour, et là, même chose, la prostituée crie même encore plus fort. Il ressort quelques temps après et le père lui demande à nouveau comment il avait pu faire ça. Le second lui répond qu'il avait bourré le c..
Le dernier donc, un peu attardé, y va heureux. Il ferme la porte et d'un coup on entend la prostituée crier encore plus fort que les deux premières fois, et les deux autres et le père se regardent l'air incroyablement surpris. Mais cette fois-ci, ça ne dure que quelques secondes. Le dernier enfant sort, et le père lui demande comment il avait fait.

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Le gamin attardé lui explique qu'il lui a cassé le bras