Sujet: 24 heures chrono...

[Ruyan]

Attendez avant de crier au topic inutile (chose que j'ai pensé quand ça a été posté sur un autre forum). Mais aprés avoir lu les réponses des membres qui avaient posté, j'me suis dis que ce n'était pas une si mauvaise idée et que ça conduit assez à des retranchements philosophiques, des remises en question. Que l'on soit sur un lit d'hopital car on s'y résigne et qu'on essaye malgré tout d'y croire encore un peu, que l'on y croit pas et qu'on décide de vivre comme d'habitude sans jamais oublier cette verité annoncée, ou encore qu'on fini les dernieres 24 heures dans les bras de la personne aimé. Ou encore qu'on tue, qu'on pille, qu'on profite avec des chéques le temps que les entreprises l'encaissent, etc...

Mon post sur un autre forum:

Je pense qu'on peut seulement envisager la fin qui nous plaît le plus sans forcément avoir celle qu'on aurait voulu. Pour ma part, je serais trop préoccupé pour faire l'amour. Et je ne vois pas en quoi le faire en ce jour fatidique montrerait mon amour ultime, un amour que j'aurais (ep)prouvé chaque jour. Je pense que je dirais à ma famille que je les aime, resterait chez moi une heure ou deux avec eux, à discuter autour d'un thé. Puis je téléphonerais aux personnes qui me sont cheres, discuter avec certains dans l'incapacité de les voir, et d'autres de se donner rendez-vous quelque part. Sortir. A ce moment là, une remise en question du monde qui m'entoure, ou tout du moins je ne verrais plus les choses de la même maniére. Un peu la sensation de quand vous revenez en France aprés une trés longue absence (voyage). Ce sentiment de vouloir retrouver des repéres, des lieux connus, le plaisir de revenir et voir si les choses ont changé et qui au final sont restés les mêmes. Puis je flânerais dans Paris, avec une tristesse (et une colére?) en me disant que MOI, je vais mourir demain alors que le monde qui m'entoure l'ignore, un peu une phase de révolte aprés la résignation (donc on ne s'y résigne jamais totalement, mais on essaye de faire comme si), mais aussi de lamentation. Je me poserai dans notre pub préféré avec une partie de mes potes, on boira un verre. Ils me verront préoccupés et me demanderont ce qui se passe. Je répondrai un truc pour détourner la question. Je ferais des banalités qui à ce moment là m'apparaîtront nécessaire, donc pas faire du shopping ou des trucs du genre, mais plutôt les promenades, le goût de la nourriture, tout qui puisse me faire 'enthousiasmer' (si on peut encore l'être dans un moment pareil). Puis je rentrerais chez moi et je m'attaquerais à la rédaction d'un email 10 fois plus long que ce post à tous ceux que j'apprécierais, mais aussi à tout ceux qui par le passé, on s'est perdu de vue, que j'aurais bloqué par orgueil mais que j'appréciais toujours au fond, à tout ceux qui au court de ma vie m'auront apporté quelque chose pour me construire, pour leur dire que j'ai eu de la chance de les connaître, de les avoir eu autour de moi. Que je ne disparais jamais totalement tant qu'ils se souviendront de moi, et qu'ils se souviendront en bien je l'espere. Qu'ils parleront de moi et des anecdotes que je les empêchais de raconter tellement j'avais honte des situations dans lesquels j'me trouvais. Leur dire que ça peut être dur au début, mais que pour moi, il faut qu'ils se battent, qu'ils ne se résignent pas. Pour la fille que j'aimerais, je lui dirais que que tout ce qu'elle a vécu au cours de sa vie l'a fait devenir la femme qu'elle est aujourd'hui et que j'aime tant, et que si elle veut me faire plaisir, elle doit devenir la femme qu'elle voudra être plus tard et dont je pourrais en être fier. Elle le lira et m'appellera, me demandant pourquoi j'veux rompre, pourquoi je fais ça, qu'elle a peur et que c'est pas drôle. Et dans le doute, elle me dira qu'elle vient chez moi, qu'elle arrive tout de suite et que je ne bouge pas. Une fois chez moi, on ira dans ma chambre, et là, affollée, elle me demandera des explications avant de verser quelques larmes. Pourquoi je ne le lui ai rien dit, comment j'ai pu sortir avec mes potes et rester auprés de ma famille sans l'avoir averti. Et je lui dirais que j'étais trop lâche, que je n'avais pas la force, des réponses succintes. Pour se défouler, elle me tappera contre le torce, avant que ces mains qui quelques minutes plus tôt me tappaient ne m'enlacent. Elle me dira que je n'ai pas le droit de l'abandonner, que je n'ai pas le droit de lui faire ça, que c'est injuste. Puis elle se résignera et sans faire l'acte en lui-même, je serais assis, adossé contre le pied du lit, elle tout contre moi, sentant mon coeur battre. Je l'enlacerai, et ses mains posées sur les miennes, ma tête posée sur sa nuque. Elle ne pourra s'y faire totalement, mais pour moi, elle fera comme si. Et je lui déposerai un baiser dans le cou, je lui chuchotterai à l'épaule 'Tu sais... J'te déteste tant...' avec un sourire amer sur les lévres. Elle me répondra qu'elle aussi et que ce n'est pas drôle. Puis on resterait là quelques minutes et elle me demandera 'faisons le'. Et là, je soupirerais de réflexions, mais je ne veux pas le faire pour le faire, ni pour qu'elle me prouve, ou que je lui prouve notre amour en le faisant, et je veux encore moins que notre enfant n'est pas de pére. Qu'elle se rabatte sur lui à défaut que je sois en vie. Puis même si j'ai toujours voulu être pére trés jeune, j'me dis qu'il est tout de même trop tôt malgré mon envie d'avoir des mini-moi, d'avoir une descendance, mais j'aurais surtout peur de refiler ma maladie aussi (sait-on jamais si c'est héréditaire). Puis ma tête sur sa nuque, je m'assoupirais doucement.

Voila la fin la plus probable et la plus réaliste que je pourrais envisager. Aprés, c'est sur que ce ne sera jamais exactement comme ça mais bon...

Mais perso, je ne vois pas pourquoi, sachant que je vais mourir, je vais aller m'acheter des trucs, tuer des gens, brûler des voitures, etc... alors que je n'aurais pas le temps d'en profiter et que ça ne m'apporterai rien. Certe, je déteste l'auto-suffisance, la complaisance aussi, mais également les trucs totalement démeusurés qu'on ne fera jamais, j'ai presque envie de dire 'que de la gueule'. Je ne vais pas aller contre ma nature sous prétexte que je vais mourir. Regardez les vieux par exemple, ils ne font pas des trucs totalement démesurés à la fin de leur vie.

Sinon, vous avez bien du courage d'avoir tout lu!

Et vous, que feriez-vous?

[Fettgans]

C'est parti pour une tirade en "Je" majeur...

Tout d'abord, je téléphonerais à une certaine personne pour lui dire que je suis désolé de la quitter si tôt, ensuite j'irais en ville acheter quelques cadeaux pour ma filleule. Je posterais aussi un petit mot sur ce forum, histoire de dire que je ne saurais plus venir. Et le reste de la journée, je m'efforcerais de terminer les projets importants que j'aurais en cours, surtout mes projets musicaux, ils feraient de bons souvenirs.

Enfin, j'essayerais de m'en dormir tranquillement en écoutant Ascension de Kirlian Camera en boucle. Ce serait une bonne mort, sans lutte

[Pharaoh]

J'écouterais Born to be alive de Patrick Hernandez en boucle en me disant que la vie est un cauchemar, et supplierais Dieu d'apaiser plus vite mon tourment ¦)

[Ruyan]

J'écouterai '(I just) Died in you arms', la version de To Die For.

Même si la chanson la plus approprié serait quand même 'Si on devait mourir demain' de Natasha St Pier et Pascal Obispo. :lol:  

[marwen]

Question mille fois posée et retournée dans ma tête, me rendant compte que je me comporterai comme une égoïste pure et dure.
Détestant les adieux, j´embrasserai ma mère,mon père et mes frangins en leur disant que je reviens dans cinq minutes, irai voir mes grands parents pour qu´ils me racontent une dernière fois l´histoire de la grande guerre.
A la terrasse de mon pub préféré, je prendrai un café crème, fumerai un paquet de clope et un pet ou deux (ben quoi??? <_< ).
Etape importante: aller voir Majestic (mon pur-sang) et lui demander pardon de ne pas l´avoir emmener galoper dans l´écume irlandaise, le supplier de s´envoler avec moi une dernière fois, puis me perdre une heure ou deux au creux de sa crinière. C´est certainement l´odeur qui m´aura le plus apaiser le long de ma vie.
Mon amour, mon chéri, mon petit ami, simplement un mot, une lettre peut être, ou un post it laissé sur un oreiller. Impossibles adieux, mon amour pour lui ne le supporterait pas, je préfère partir en silence.
Mes amis, leur envoyer des fleurs parce que je déteste ça, ceux qui me connaissent comprendraient tout de suite.
Prendre un avion pour l´Irlande, Connemara, là où la première fois mon coeur a chaviré devant ces falaises torturés, les sourires de ces gens simples et tranquilles, le vent salé et la douce pluie battante. Une chaise longue m´attend, je n´ai besoin de rien d´autre, juste écouter le vent et la mer se livrer leur sempiternelle bataille. Ne pas pleurer. S´endormir.

[Crystale]

Oula j'ai déja ue ce petit prob de survi (a deux ou trois trucs prét) !!
Moi je continurais a vivre ma journée normalement et j'attendrais que le temps passe sans y penser !!

[Virgina]

Soit mourir dans les bras d'un bishônen d'un host club de Shinjuku (ou Harajuku, ou un de chaque). Ce qui inclut 11 heures d'avion passés à relire, revoir et réécouter tout ce que j'ai pu aimé dans ma petite vie. Puis arrivée à Tokyo, passer mon temps dans les salles de jeu et me faire apprendre le DDR par de jeunes lycéens encore en uniforme

Soit, j'ai pas réussi à voler le fric pour ce voyage, alors je relis ou réécoute tout ce que j'ai aimé. Puis m'armerai et irai tailler quelques 'innocents' pour la postérité (deux heures avant ma mort) sur l'air de Futashin no koe (MUCC)probablement. Outre le fait de ne plus souffrir, l'avantage de la mort est la perte de cette fameuse "conscience" .

Je ne dirai que je vais mourir que si on me dmande si ça va "bah fort bien, je meurs bientôt!". Je laisserai un message court sur mon blog Quatre-sama "Je vais te rejoindre mon amour", mon espace perso "fuck, I didn't have the time to strip some ukes today", msn "Je vais mourir, bye" et le forum 195 un sujet entier pour leur exprimer mon affection. Je mailerai Katsu-sensei et Daisu-kun.

Arf, j'oubliais, dès que je saurai l'heure de ma mort j'irai mettre à jour mon testament évidemment. J'en écrirai un qui me fasse mal aux côtes tellement j'en ris et je l'agrémenterai d'images venues de films ou yaoi. Je signerai par "c'est certainement le plus beau jour de ma vie". Vala

[Pharaoh]

Avant de mourir, je voudrais voir Virgina et lui faire manger les pages de la Bible une par une ¦)

[Tasuki]

Moi si je devais mourir dans les 24 heures, j'embrasserai tout ceux que j'aime en leur disant de m'incinerer et de me jetter du haut du cap Blanc-Nez , je jetterai ma télé et mon ordi de ma fenêtre et ensuite je monterai sur le toit et je regarderai le ciel, les nuages et les étoiles tout en écoutant This Is The End des Doors en l'attendant, la fin.

[Scalix]

Je fais une chute libre, je vole une Ferrari, je cours voir mes proches, et je meurs lentement au bord de la mer.


Face à la meeeer~~~

EDIT : j'écouterai pas de musique je pense, ça sert à rien de crever en musique. Par contre, dans le cadre d'une experience scientifique, j'écrirai ce que ressens un être sur le point de mourir à la fin des 24H

[Tasuki]

Crever en musique pas forcément mais c'est toujours mieux d'être accompagné par une belle voix et un bon rythme que de lâcher la rampe en silence, tout seul comme un con    

[setsumudo]

moi g vivrai normalement car ca sert a rien de changé de mode de vie just parceke on va mourrir le lendemain.

[mr_anzai]

Moi je me matterais la saison 1 de 24 comme je l'ai toujours pas vu    

[Ruyan]

moi g vivrai normalement car ca sert a rien de changé de mode de vie just parceke on va mourrir le lendemain.

C'est justement parcequ'on va mourir demain (trop tôt) qu'on cherchera à changer de mode de vie, sans y parvenir tout à fait car surement abattu, en pleine réflexion ou en plein drame. Mais aussi un bouleversement inattendu qui nous fait dire 'vite vite! faut que je fasse si, que je m'occupe de ça! que je termine tout ce que je voulais faire au cours de ma 'vie', que je profite, que je cours voir les gens que j'aime, mais également un dernier grain de folie avant la mort et si longtemps privé, etc...

Je pense qu'il y a tout pleins d'idées qui peut nous traverser l'esprit à ce moment, certe sans forcément agir ensuite et continuer sa petite routine pépére bien tranquille, mais ce serait une triste façon de mourir je trouve, sachant que l'âge d'ado n'est pas forcément la période la plus réjouissante (parle pour moi là). Je n'aurais même pas pu goûter au succés, à la célébrité, une gloire incontestée, j'ébranlerai les peuples, créerait des émeutes, j'embrasserai les passions et les foules, et... bon ok, je m'arrête là.

Bref, je pense qu'entre 12-20ans, pour un occidental ou comme partout ailleurs, on ne peut pas vraiment dire 'j'ai eu une vie pleine et remplie au cours de ma vie et que je meurs heureux d'avoir fait tout ce que j'ai fais'. Aprés, vous pourrez me dire que bon, tout est relatif, qu'il peut y avoir des mômes qui ont connu la guerre et que ça leur a suffit pour voir le monde, etc... Certe, mais en général, c'est toujours la crise d'ado dans cette période, pas vraiment super épanouie avec pleins de questions et une période où on se cherche.

Aprés, c'est clair qu'on peut continuer à vivre cette derniere journée comme toutes les autres journées, mais je trouverais ça morne franchement... Une amie m'a répondu qu'elle acheterai une robe la plus chere qu'elle trouverait. Qu'elle déchirait l'étiquette car personne pour la ramener au magasin de toute façon, et terminerait avec un dîner avec son amoureux et une coupe de champagne. c'est pas super extravagant, mais c'est déjà mieux que d'aller en cours ou au taff non?

Voila mais chacun son avis et chacun voit ses dernieres heures comme il l'entend. Avait juste envie d'ouvrir ma gueule et de réagir à ta réplique, sans être hostile, mais seulement ammené mon point de vue (égocentrique j'vous dis! vous allez bien finir par me croire lol). :lol:

[darkakashi]

En premier j'enverrais un message à tout ce que je connais que sur le net pour les remercier de leur compagnie :]
Je passerais un dernier moment avec ma famille, puis je filerais voir une certaine fille, lui volerais un baiser et irais mourir en pleine forêt, le dos sur un chêne centenaire, emmenant avec moi la chaleur et la douceur de ses lèvres...

Ah et entre temps je serais passais à l'hopital me faire une carte de donneur d'organes :]