One Punch Man - Une histoire de comptoir (2).

Ooonne Puuuunch Maaaan !

Quoi je dois me calmer. Fait c'que j'veux moi.
D'toute manière si tu m'emmerdes je l'appelle.

Ouais j'sais, c'est le bar des méchants. D'autant plus alors. Donc on se détend.

Voilà c'est mieux. File moi ce que t'as de plus fort.
T'es pas magicien j'espère ?

Bon, j'allais vous parler d'un truc là les copains. De mon pote Saïtama.

Comment ça c'est pas mon pote. C'est pas le tien c'est sur. T'es un méchant toi. Il te croise, il t'explose. Genre One-Shot !

Quoi t'as du calibre ? Tu t'appelles Sephiroth c'est ça ? T'as déjà pété une petite galaxie ? Non, donc il t'éclate ta tronche. Il te One-Shot je te dis !

C'est ça casse-toi. Rentre chez ta mère. Toi-même tu sais.

Mais qu'est ce que tu me parles de Kenshiro ?! Kenshiro machin, il lui fait sa technique du couteau à poire et y meurt mon bonhomme. Gnagnagna gnagana les points vitaux.
Mais t'es un fou toi ! Kenshiro y peut casser un building en lui soufflant dessus ?

Non, donc ferme là à tout jamais. Pis il a pas de point vitaux Saitama. Il est fait en Tom Cruise.

Goku ?! Tu le connais toi Goku ?

Il t'a laissé en vie parce que tout compte fait tu t'es révélé écolo.
Bah c'est bien. Saïtama, il aurait pas pu, contrôle pas sa force le bordel. Y aurait eu des bout de toi un peu partout. Jamais t'aurais pu ramasser un papier par terre pour montrer que t'as changé mes couilles. Ton Goku c'est un loser à côté. Y a pas de reconversion avec One Punch Man. Enfin si, en biomasse, t'aurait servit d'engrais. La on aurait pu vraiment dire que tu t'es racheté une conscience. Espèce de bâtard d'hypocrite.

Tout de suite ça s'emballe ça balance du Super Man. Espèce d'ignorant vas ! Super Man il se chie dessus mon gars ! Il sait que si Saïtama il lui met une série de serious punch, il retourne à la matière le mec. Pis Super Man c'est un mec raisonnable, il va pas sacrifier trois quatre galaxies juste pour prouver qu'il a pas le level.

Comment ça je vous les brise avec mon bonhomme de la mort qui tue que personne ne connait. Il est pas dans les chartes, ni dans la top liste. Normal le mec c'est un chômeur. Il peut pas se payer de vaisseau spatial ou de Faucon Millenium pour venir vous casser la gueule. Il a pas que ça a foutre. C'est un pauvre le gars, un vrai. Il profite du système, il touche le RSA.
Un peu comme nous quoi.

Toi tu touches pas le RSA toi ? Mes couilles sur ton nez, tu mens !
Tu t'appelles Broly non ? T'as pas de travail ?

Voilà ! Ferme ta gueule !
Espèce d'assisté vas.

De toute façon c'est un vrai héro le mec, pour ça qu'il a pas de travail. Mais bon soyez rassuré les copains. Si vous faites pas de vagues il viendra pas vous chercher. Par contre si tu tape un tout shuss et que tu passes sur BFM t'inquiète y débarque dans la seconde le mec. Bim t'es mort, avec toute ton organisation que t'as mis une bonne cinquantaine d'année à créer en mode planquouze on t'a pas vu.
Fait pas les choses à moitié le gars.

Normal c'est son hobby.

Y ressemble à quoi ? Bah c'est un chauve.

Comme le Barman.

...

Je vous dis qu'il a pas de travail le mec ! Revenez les gens ! Bandes de lâches.
Z'avez vu ? Que de la gueule, pour ça qu'ils ont jamais rien réussit de leur vie.

Bon c'est pas tout je vais y aller, vu qu'y sont tous parti les copains.
Comment ça je dois payer ? Pour leur gueule ? T'as cru que c'était la fête ?!

Quoi t'es devenu chauve parce que tu t'es beaucoup entraîné ?!

...

Mmm...

Vous acceptez les chèques ?


8.5.